In oorlog en vakantie

is alles geoorloofd.

wat is dat wat het is?

(comme disent les Français)










Gevonden op de tuin: een ding.













Wie kan ons vertellen waar het toe dient?

Bonny innoveert weer

Ik ben dan wel niks en ik weet dan wel niks, ik heb wel ideeën. Behoorlijk innovatieve bovendien. Zoals dit:
De NS-kortingskaart moet worden afgeschaft en wel direct. Als je de volle mep betaalt in de trein na 9 uur, ben je een zielepoot, En wie wil er nou een zielepoot zijn? (oké vooruit, je hebt ze, maar die kunnen ook wel op een andere manier aan hun trekken komen.)
Korting krijgen is zo gemakkelijk. Vier mensen kunnen op één kortingskaart reizen, als je alleen bent en geen voordeelurenkaart hebt vraag je aan een student of je zogenaamd mee mag reizen. Scheelt al gauw een tientje. Ik vind het afzetterij (en geen handel!) om mensen het volle pond in rekening te brengen, wanneer het voor anderen die de weg weten zo gemakkelijk is om zonder voordeelurenkaart toch korting te krijgen.

Dinsdag was ik getuige van een schrijnend geval (haak gerust af hier, zou ik ook doen). Tegenover me zat een Chinese vrouw die een kaartje met korting had gekocht. Ze gaf het aan de conducteur; deze verordonneerde haar bijkans om haar voordeelurenkaart uit haar portemonnaie te halen. Ze reikte hem haar beurs aan. De conducteur deinsde terug alsof hij werd aangerand en zei arrogant:
'Nee nee, ik ga niet aan uw spullen zitten, u moet hem er zelf uit halen.'
Ze gehoorzaamde.
'Ha!' riep hij voldaan, 'dat bent u niet zelf hè? Dat is uw man hè?'
De vrouw kromp ineen. Hij liet de kaart in zijn borstzak glijden.
'Dit is fraude mevrouw, en ik ben bevoegd om hier werk van te maken.'
De vrouw die nauwelijks Nederlands kon wees naar zijn borstzak en maakte duidelijk dat ze de kaart terugwilde.
'Ze reist gewoon met mij mee', stelde ik voor. 'Ik heb een kortingskaart, we zitten op hetzelfde traject. Niks aan de hand.'
Als door een adder gebeten keek de conducteur naar mij.
'Ik handel dit wel met mevrouw af. Zíj pleegt fraude.'
Andere mensen bemoeiden zich er ook me, maar meneer was onvermurwbaar. Wat ging hij doen met die voordeelurenkaart wilden we weten. Dat ging ons niets aan.
'Ik mats haar nog. Voor hetzelfde geld had ik haar een boete gegeven van 35 euro en een volle dagkaart in rekening gebracht.'
De Chinese vrouw zag er niet uit alsof ze net gematst was. Ze keek treurig naar de borstzak.
De conducteur verliet de coupé. De vrouw keek wazig voor zich uit. Gegokt en verloren.
'Balen', zei ik.
Ze zei niets terug. Een minuut later waren we in Hoogeveen. Daar stapte ze uit.

Hanteer twee tarieven voor iedereen: een normaal tarief (en noem dat geen kortingstarief, prijzig als het al is) en een hoger spitstarief, dan zijn we van het gelazer af.

Dat wat het is

Hoe aantrekkelijk het ook lijkt om jezelf te definiëren, je portret te schilderen met woorden, geef er niet aan toe! Straks ga je nog denken dat het de waarheid is en slijt je de rest van je tijd als een karikatuur.

Schrijf ik dat? Ik lijk wel een moralist. Je moet helemaal zelf weten wat je doet natuurlijk. Maar ik ben gestopt met mijzelf beschrijven. De armoe van de woorden!
Ik ben niks
en
Ik weet niks
Dit is geen zwaktebod,
geen bescheidenheid,
ook geen zelfgenoegzaamheid,
Maar een stellingname ten opzichte van hen die wel wat zijn, die overtuigingen hebben, en vandaaruit opereren.

De openingsceremonie

Zo, we zijn los. En niet zo'n beetje ook, ik heb al zes gouden medailles gemist zie ik aan de medaillespiegel. Wat gaat het dan ineens wel snel. Zonder goede reden niet gekeken naar de openingsceremonie gisteren. Ik hoorde op de radio dat ik wat bijzonders had gemist, dus vanochtend heb ik meteen de tullefiessie aangezet.
Als er aan de andere kant van de wereld een groot sportevenement is, of als er een grote ramp plaatsvindt mag dat, 's ochtends de tv aanzetten. Anders ook natuurlijk, maar dan is er niets op (voor zegt Clelia, maar die zegt ook stukje brood in plaats van snee brood).
Ik zappen in de hoop nog wat beelden mee te krijgen van het spektakel. Niks! alsof de spelen alsnog geboycot worden! Hoe kan het dat je nooit vindt wat je zoekt, zelfs niet in tijden van overvloed?
Wel was er wielrennen voor natuurlijk. Nog dertig kilometer te gaan. Oké, dacht ik, zo lang kan ik Mart Smeets wel verdragen. Mart vond het reuzespannend, maar ik kwam er niet echt in. Blijkbaar loop ik alleen maar warm voor wielrennen als er beelden bij zijn van blije Fransen die een menselijke fiets vormen op een pasgemaaide akker.

Next thing

Gevonden bij Dejufendedj:

Er bestaan veel van dit soort filmpjes, de meeste zijn te missen, maar dit is echt goed.

Bonny innoveert

In de eerste plaats vind ik het jammer dat je maar twee uur vooruit kan kijken op buienradar. In de tweede plaats vind ik het jammer dat als je vooruit kijkt je in staat moet zijn om naar twee plekken tegelijk te kijken: naar het tijdstip linksboven en naar het kaartje zelf. Het is echt niet te doen, om met Roger te spreken. Net zoals het onmogelijk is accuraat buitenspel vast te stellen zonder stilgezet beeld en ingetekende lijn.
Daarom (Coco, ik blijf maar in oplossingen denken!) stel ik voor dat de tijdstippen hardop worden genoemd. Audio zegmaar. Ik hoef hier niets voor te krijgen. Zelfs geen eervolle vermelding. Mijn brein is er voor iedereen.

Normale mensen

Topsporters zijn niet zo maar mensen. Daar weet ik zelf alles van. Ik ben dan wel nooit topsporter geweest, maar ooit was ik wel behoorlijk fit en toen dacht ik: hé, ik heb een goddelijk lichaam, ik kan uren rennen, ik voel me beter dan anderen, kun je nagaan als ik topsporter was. Ik zou onaantastbaar zijn, grenzeloos arrogant, gefocust tot in het obsessieve.
Zojuist raap ik de nieuwste NRC van de mat. Kijk eens naar het tijdstip van deze post... Nog geen half vijf! De bezorging hier is uitstekend, kan niet anders zeggen. Laatst reed mijn bezorger zo maar mijn huis voorbij zonder een krant in de brievenbus te doen. Toen was het ook nog maar half vijf. Ik dacht natuurlijk: dat gaat fout, hij is me vergeten. Ik belde de bezorgdienst, zodat zij die bezorger even konden bellen dat hij nog even langs moest rijden. Hij kon niet ver zijn immers. Maar de mevrouw zei: De krant wordt dagelijks vóór zevenen bezorgd, voor dat tijdstip kunnen wij geen klacht aannemen. En ik zei: maar dit is geen klacht en waarom moet ik zo lang wachten als ik nu al weet dat het fout gaat. Kunnen jullie die jongen niet even bellen? Nee, dat kon niet. Ik kon pas later op de avond een klacht indienen en dan zou de krant de volgende dag vóór twaalven bezorgd worden, de kosten zouden van het loon van de bezorger worden afgetrokken en hij zou een officiële waarschuwing krijgen. Laatmaar, zei ik.
Anyway, de krant is er en wat staat er op de voorpagina? Deze foto. Klik er even op voor je verder leest, bekijk hem goed en druk op backspace (ik had geen zin om het bericht eronder eraf te knippen, lees het gerust, pik je gratis mee).

Daar staan ze: onze toppers. Als de eerste de beste toeristen met een camera in de hand. Zo willen we ze toch niet zien? Als topsporter sta jij in de schijnwerper. Je gaat niet de mensen filmen die jou filmen. Plaatsvervangende schaamte hier in huize Droevee.
Wat je ook niet doet als topsporter is andere topsporters lastig vallen. Federer is het Olympisch dorp al ontvlucht. "Het is echt niet te doen, ongeveer alle atleten willen met mij op de foto of een handtekening. Dit is geen ideale voorbereiding."
Hij heeft het geprobeerd, Roger, maar het was geen doen. Prachtige flamboyante uitspraak in al zijn eenvoud.
Je denkt: ze zijn oud en wijs genoeg, topsporter bovendien, ze weten hoe ze zich waardig moeten gedragen. Maar het zijn maar mensen, zoals de buurvrouw. Of lui van de camping. En daar gaan we de komende weken naar gapen, op 15 kanalen tegelijk.

Dagsluiting

Powerbonny haalt het einde van de dag zonder kleerscheuren
En dat is nog zacht uitgedrukt
Ik voel me fan-tas-tisch
En het knappe is:
Helemaal op eigen kracht
Ga d'r maar aanstaan
Zonder lektuur
Zonder God
Zonder seks
Zonder meditatie
Zonder drugs
Zonder vlucht in wat dan ook
Voel ik me zoals ik me voel
Je ware levenskunst.

Ik ben gek

6 Augustus en de Olympische Spelen zijn zowaar begonnen, althans het vrouwenvoetbaltoernooi. Vallen de Spelen altijd zo laat in de zomer? Is het normaal dat de media maandenlang nergens anders over berichten dan over het gastland?
Laat ook maar zitten, dat hele circus, we zijn er al moe van.

Dan weer is het smogprobleem opgelost, dan is er toch weer paniek. 48 Uur voor de opening komen ze met een noodoplossing: 90% van de auto's worden waarschijnlijk van de weg gehaald. Hou toch helemáal op met die auto's. Als de atmosfeer er zo aan toe is dat je er geen OS kan houden, dan wil je er toch zeker je dagelijks leven niet leiden? Of ben ik gek?
Ik ben gek.
Dat zal het zijn.
En ik word alleen maar gekker.
(en ongerudje)

Frans eilandje

"Aleksander Solzjenitsyn behoort tot het pantheon van de wereldgeschiedenis. Zijn onbuigzaamheid, zijn idealen en lange en veelbewogen leven maken Solzjenitsyn een sprookjesfiguur, erfgenaam van Dostojevski [een literaire grootheid uit het oude Rusland, red]."
Mijn lijfblad van het Noorden citeert Nicolas Sarkozy. Denk niet te slecht over de omniprésident, want in het Frans ziet zijn uitspraak er zo uit: "Son intransigeance, son idéal et sa vie longue et mouvementée, font d'Alexandre Soljenitsyne une figure romanesque, héritière de Dostoïevski. Il appartient au Panthéon de la littérature mondiale. Je rends hommage à sa mémoire." Niks sprookjesfiguur: romanfiguur. Niks wereldgeschiedenis: wereldliteratuur.
Ik ving deze post overigens niet aan om te zeuren over de vertaling, dat pik ik moeiteloos mee. Waar het mij om te doen is, is de tekst tussen blokhaken van de redactie. Er gaat veel door je heen als je zoiets leest: blijkbaar zijn er mensen die niet weten wie Dostojevski is; helpt deze toevoeging werkelijk het bericht beter te begrijpen?; Ook val ik over het vage "het oude Rusland": is het zoveel moeite om even de eeuw op te zoeken waarin Dostojevski leefde?
Er wordt zo slecht gewerkt.
En dan is er het Benjamineffect, een verschijnsel dat ik heb vernoemd naar de Benjamin, een restaurant met pretenties in de Nieuwe Kijk in 't Jatstraat. Enige jaren geleden vierde ik daar mijn nieuwe mastercard in het gezelschap van Roel Mosco. Mosco stelde een vraag over een rode wijn.
- Fiumicicoli is een domein op Corsica, antwoordde de piepjonge ober met een pedant smoelmerk. "Corsica is een Frans eilandje in de Middellandse zee."
En wij natuurlijk: oh ja? oh ja? waar dan precies in de Middellandse Zee? Hoe hebben ze het gevonden?
Noem het een overlevingsmechanisme.

inhaalslag

De energieprijzen gaan hier omhoog omdat de mondiale vraag naar steenkool stijgt, lees ik in het Dagblad van het Noorden (ja, er staat heus wel eens wat in ons suffertje). Dat is de schuld van, je raadt het al, de Chinezen.
China zal onze ondergang worden. Met hun 1,3 miljard willen ze ook dagelijks vlees gaan eten, twee auto's voor de deur hebben en weet ik veel wat voor belangrijke dingen meer. Ze zijn bezig met een inhaalslag, zegt de krant vergoelijkend. Kunnen wij hun verwijten dat ze hetzelfde welvaartsniveau willen bereiken als wij in het Westen, ook al werkt dat niets dan prijsstijgingen en versnelde uitputting van de aarde in de hand?
Ik zeg: zo lang de smog dáár blijft hangen vind ik alles prima.
Wat ik mij afvraag is hoe het zo ver heeft kunnen komen dat ze een inhaalslag moeten maken? Noem een belangrijke ontdekking of uitvinding, in China waren ze ons eeuwen voor.
Boekdrukkunst? Lazer op met je Gutenberg. Pi Chang had dat in de elfde eeuw al voormekaar.
Amerika? in 1421 ontdekt door Zheng He.
Madame Bovary? in 1606 geschreven door Fang Gong Shi.
En net lees ik in de krant dat zelfs ons prototype genie, Leonardo da Vinci, zijn ideeën van de Chinezen heeft gejat.
Wanneer zijn ze op achterstand geraakt?

Zwaluwnestjes

De Blauwe Lotus is zonder concurrentie het populairste Kuifjealbum onder Chinezen. Van de 22 alba die in 2001 in China werden uitgebracht was het als eerste uitverkocht. Dus niet Kuifje in Tibet, mocht je dat denken [holle lach].
Zoals bekend was Hergé niet de meest politiek correcte stripmaker. Kuifje in Afrika (voorheen Kuifje in Kongo) is omstreden omdat het zou getuigen van racisme (Bobbie tegen enkele negers: "Vooruit luilakken, doe er ook 'ns wat voor!").
Je houdt je hart dus vast als de sympathieke, gekuifde reporter onze gokverslaafde, hondenetende vrienden een bezoek brengt. Ik heb echter geen woord gelezen over Chinese eetgewoontes of hobby's. Zelfs niet over halitose. De slechteriken zijn de Japanners en de omkoopbare westerlingen in de internationale concessie in Sjanghai.
De paar vooroordelen die volgens Kuifje onder Europeanen over Chinezen bestaan worden subtiel naar de prullebak verwezen. Kortom, geen enkele reden voor de Chinezen om censuur toe te passen, toch volgt de vertaling het origineel niet helemaal trouw:
"Veel Europeanen denken", zegt Kuifje, "dat alle Chinezen gluiperige, wrede mannen met vlechtjes zijn[...]" In de oorspronkelijke versie voegt hij daaraan toe: "die hun tijd doorbrengen met het verzinnen van martelpraktijken en het eten van rotte eieren en zwaluwnestjes." Zoals je ziet is dat in de vertaling weggelaten. Is hier sprake van een pijnlijke waarheid?
Er is niet alleen geknipt in de tekst, op sommige plekken is er juist wat toegevoegd. In de Franstalige (en ook de Nederlandstalige) versie staat slechts dat men in Europa denkt dat de rivieren in China buiten hun oevers treden omdat de Chinezen er zo veel pasgeboren baby's in mieteren. De vertaler vond het nodig om daaraan toe te voegen:'omdat ze niet in staat zijn om ze te voeden.' Waarom moest dat erbij? Gaat het hier dan toch niet om een misvatting?

(bron: http://www.ramou.net/)

Op zoek naar De Blauwe Lotus

- Goedemiddag!
- Goemidda.
- Warm hè.
- Jaaaa.
- Kan ik u helpen?
- Ja, heeft u ook Kuifjes?
- Nee, helaas niet.
- Oh jammer.
- Ik heb wel een Kuifjerugzak.
- Doe die dan maar.
- Echt waar?
- Nee grapje. Tot ziens.
- Tot ziens.

Mijn acht Chinezen

Mijn eerste chinees was een knikker
Mijn tweede chinees was een chinindrest
Mijn derde chinees was een Vietnamees
Mijn vierde chinees speelde viool
Mijn vijfde chinees was ik zelf met paardjepoep
Mijn zesde chinees was een broek
Mijn zevende chinees was made in Taiwan
Mijn achtste chinees woont hier om de hoek